2020 四月遊戲 第8天
《未來規劃前傳——我的表演路下半部》
今天要繼續昨天的記述進入我的表演經歷下半部，我感覺書寫的難度提高許多，因為很多記憶還熱熱地、很靠近地存在心裡，而我尚無能力把自己拉遠去看清楚很多事情，不過我會真誠地寫出在這個時間點的思想和感受。
時間要稍微拉回到2017年在中國大陸巡迴的中後期。
本來我預計巡迴七個月中間不回台灣，為的是省交通費和多存錢，另一方面是我錯估自己對思鄉症的抵抗力，而且巡迴到後來我一直沒有找到再進步的動能，整個人的狀態退步許多也就更無法抵擋心思日益空虛的寂寞。
2017年十一月，某天晚上我和母親通網路電話，問到她身體是否健康？她說：『都好啊，嗯。』我聽出她有事隱瞞卻不知怎麼掩飾的尷尬，繼續追問，但她仍堅持說：『沒事，妳回來再說，醫生說都很好。』。
那通電話促成我決定回家一趟。趁著一次演出空檔我飛回台灣，出關前我在心裡預想著見到來接機的父親時要給他大擁抱。
但出關後，望見向我揮手的父親神情有些憂慮，我不是很明白，他一路沈默直到幫我把沈重行李拉上後車廂，才語氣凝重地說：『有件事情都沒有跟妳說，怕妳擔心，我們現在要直接下嘉義，媽媽在醫院。』。
我問怎麼回事，父親說：『妳出國沒多久媽媽就被診斷乳癌一期，現在在化療。』
那段路途的漫長有種電影中的非現實感，坐在副駕駛座的我盡可能讓自己保持冷靜，父親撐著低落的心情，耐心向我解釋乳癌一期的治癒率其實不低，及等等其他資訊⋯⋯儘管這些一點也沒有幫助我安住自己的心。
後來回到中國大陸的前幾週，我重複著在側台哭然後抹掉眼淚再衝上台，然後燦笑謝幕下台又哭的輪迴。我知道我的心留在台灣再也出不去了。
這件事情深深地影響我後來的人生觀。2018年回到台灣，我開車載母親去做最後幾次的化療，晚上我會爬上母親的病床，很不爭氣地在睡著的母親懷裡偷哭。
那時我也報考了北藝表演研究所，但並不是真心想唸，我心底認為表演的不穩定沒有辦法讓父母安心，更沒有辦法給我經濟能力去照顧他們，報考只是為了安慰暫時不知道要轉去什麼行業的我。果然成績出來是不可能備取上的備取二。
在我確定沒有考上研究所之後，很幸運地被金枝演社的二哥和蕙芬姐接住了，儘管當時我的狀況非常不好，他們仍舊溫暖地給我進團做專職演員的offer。
出國前，我曾經到金枝演社劇團分享一套表演方法，因此結下了與金枝的緣分。而我想，加入金枝演社絕對是人生一次巨大的轉折。
2018年實在發生很多事情，二月時我也發現自己左胸有一小腫塊，醫生判斷後決定六月開刀切除並作進一步化驗，當時母親已經結束化療，我從照顧者的角色變成被照顧的人，不變的是我依舊會在晚上抱著她偷哭。
當時我問自己：『妳認為還有多少時間能與媽媽爸爸哥哥相處？』
我深知無論答案是什麼都是不足夠的。
2018年的五月到2019年的十二月，我在金枝演社和前輩們一起練功、演戲，然而期間的所學我想留給之後的表演筆記，不過可以用一句話形容我在金枝的獲得，那就是：『好好活著。』。
時間推展到2019年上半年，當時在金枝上演唱課，老師發現我的聲音沙啞得厲害問我是否聲帶出問題，於是我開始跑醫院做各種檢查，發現自己婦科也出了狀況，大概整個二月到三月我都在醫院、診所跑來跑去，想弄清楚自己到底怎麼了。
聲音沙啞導致無法唱歌、說話、表演，等等的挫敗感，加深了我對於演員職涯發展的焦慮。
整個2019上半年我都在身體微恙、心理也出問題的狀況裡不斷循環，甚至到覺得可以放棄生命的程度，四月的時候我去看了人生第一次的身心科。現在回想起來實在還理不清楚怎會那般放棄自己。
直到有一次金枝走演演出時，我在側台恍神忘了上台謝幕，當時我錯過的台詞是：『不要隨便罵我任性，有一天你會知道，珍惜身邊的人才是最重要的！』，那天晚上回到飯店我對自己說：『我知道現在的妳覺得自己什麼都不是，也無能成什麼事情，但如果妳可以每天做一件小事並且持續一段時間，我就願意再相信妳一次。』。
這樣一個小小的心念生成之後，我開始發起30天夜跑挑戰，以及其他挑戰，才慢慢把自己找回來。
但是不小心字數又超載了（羞赧），請原諒我想細數回憶的心情，並容我把未來規劃放到下一篇文章。
附上一張2019年十月摯友為剛走出憂鬱的我所拍的照片，謝謝一路上都溫柔承接著我的朋友和家人，謝謝你們相信我，並不停止地給我愛。
也謝謝你/妳耐心地讀到這裡。
我們下一篇文章見！（微笑）
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